Запізнілий блиск очевидців: Деякі думки про те, як бути жінкою на кухні

Працювати на кухні правили. Люди думали, що я поганий діяч. Я б відмовився від рядка: «О, я кухар» у барі або на вечері, і відповідь була майже винятково: «О, так здорово, що повинно бути так круто, моя робота така… кульга, нудна - Я ніколи цього не міг зробити ... "Я зазвичай думав, дивлячись на них вгору і вниз:" Так, ви, мабуть, не могли. Ви, мабуть, не могли цього зламати ».

Робота на кухні правила тому, що більшість часу, на мій досвід, всі дуже хотіли бути там. Їм сподобалось. У вихідні дні або після дванадцятигодинної зміни ми збираємось і спілкуємося з меню та методиками. Ми читали книги, блоги та журнали. Ніколи не відчувалося, що є достатньо часу, щоб зробити все, що ти хотів зробити. Це було схоже на те, щоб бути поруч з купою людей, котрі закохані.

Чесно кажучи, вам потрібна любов, тому що об'єктивно все про роботу смоктало. Оплата була лайна. Години були довгими, і я збільшив би їх довше, буквально з'являючись до того, як мені навіть дозволили пробитись. Я прийшов би рано та знайду місця, де сховатися і розпочати свою підготовчу роботу - суф-кухарі дадуть мені поспілкуватися: " Гей, вам не дозволяють зайти до 13:30, і ви не можете пробитися до 14:00 - це ваша запланована зміна, гаразд ”Я кивну, скажу, що вибачте і проігноруйте його.

Половину часу я був би настільки спійманий у своїй підготовці, що, коли 2 вечора катався навколо, я забув би забити, а потім навіть не заплатив за заплановані години, але мене це не хвилювало. Я був просто радий бути там. Я просто хотів мати хороший сервіс. На що мені взагалі потрібні були гроші? Все, що я робив - це робота і сон.

На кухні жарко; коробка поспішно розкритого кукурудзяного крохмалю - це приладдя для ванної кімнати для службовців - запобігає потертості. Робота фізично незручна майже в усіх відношеннях - речі важкі, місця незручні - скрізь є вогонь, спека і пара. Ви одягнені з голови до ніг у вогнестійкі полі суміші, які не ріжуться для грудей, стегон та попки.

Коли я працював на приготуванні гарної страви, я міг їсти з-під кварцового контейнера, який не потребував великого пережовування. Він мав бути досить калорійним, щоб пережити мене на службі, і я зазвичай їв його, схилившись над сміттєвим баком, буквально засунувши їжу в рот. Розкіш жувальної зелені салату була перед будинком. Я не встиг жувати. Служба йшла.

Я провів чотири роки, працюючи на двох поважних кухнях Нью-Йорка: таверні «Грамерсі» та «Савойї». Шеф-кухарі та власники обох цих ресторанів на фермах до столу були неймовірно прихильні до мене та інших кухарів. Якщо ви переглядали галузь, то вони були вище середнього щодо наймання жінок та їх посади на керівні посади.

Чоловіки та жінки, з якими я готувала з 2005 по 2009 рік, мали неймовірний талант. Вони продовжують очолювати кухні та підприємства по всьому світу. Я так пишаюся роботою, яку ми повинні зробити разом.

Але сьогодні, коли я озираюся на цей період, мене так вражає кількість часу та зусиль, які я вкладаю на роль. Не роль кухаря - моя робота, а роль «Мамочки», роль «Сексуальної дитини» чи мого часу як «Просто одного з хлопців». Якби ви мене запитали, я б не описав ці середовища як ворожі до жінок. Я б не сказав, що мені подобаються чоловіки, з якими я працював, де дики чи мізогіністи. Я хотів, щоб вони мені подобалися. Я хотів ладити.

Коли я був у режимі «мама», я бавив і створював его. Я би переконався, що у моїх партнерів станції є все необхідне. Я б заважав їм заважати іншим кухарям, носіям чи іншим. Я б зробив їм сніданок. Я б дістав їм кави. Я дивився б їхню спину, а потім якусь.

Я б допомагав слабшим кулінарам, тому що це було краще для мене. Це було краще для обслуговування. Бути гравцем команди на кухні важливо. Кожен повинен працювати разом, щоб виконати роботу. Якщо ми не синхронізувались, ви відчули це відразу.

Окрім того, що я був гравцем команди, крім того, щоб зайву роботу, я повинен був знайти спосіб допомогти, не завдавши шкоди комусь почуттю - або змусивши їх почувати себе під загрозою. Коли я був сильнішим кухарем, я повинен був зробити вигляд, що різниця - це не наші навички, а якийсь інший фактор; скажімо, я прийшов рано і мав додатковий час, або кухар АМ нас дійсно влаштував.

Не могло бути просто, що я кращий кухар. Вони не хотіли, щоб їх бачили, як потрібна допомога дівчини. Ніхто цього не сказав, але ви отримали повідомлення. Якщо ви пропустили крок, де ви робите вигляд, що у вас є додатковий час, тому що на вашій станції не вистачає світла, або все, що завгодно, справи стали складними. Якщо ви забули причепити свою допомогу до потрібної кількості поцілунків в дупу - хлопці поводилися, як діки, і не брали потрібну допомогу, а потім під час служби впали полум’ям і трахали також вашу ніч. Роль було легше грати. Я навіть не знав, що це роблю. Я просто знав, що це змушує мене працювати більш гладко. Це полегшило ладити.

«Сексуальна дитина» була роллю, необхідною для іншої аудиторії, ніж «Мама». У цій ролі я б торгував сексуальністю, щоб отримати те, що мені потрібно. Я б ігнорував носіїв, яким завжди здавалося, що потрібно просуватися повз мене, коли місця не вистачає. Він би не дивився на мене, коли входили овочі, і відтягував найкраще з мене.

У добре керованій кухні є ступінь дефіциту. Упорядкування - це наука. У Нью-Йорку кухні, як правило, невеликі, і місця для зберігання холодної чи сухої просто небагато. Тож замовлення надходять щодня. Поставки потрапляють на задню док-станцію, їх вивантажують, сортують, відкладають і потім тягнуть за послугу тієї ночі. Зазвичай всього достатньо всього, просто того, що потрібно. Якщо ти такий, як я, ти хочеш найкращого для своєї станції. Ви хочете найдосконалішого з усього. Отже, якщо хлопець у прийомі допомагає вам, відтягуючи речі вбік - то що робити, якщо він трохи наблизиться? Яка велика справа?

Що робити, якщо щодня проходити повз "tsss tsss mami" в парі з вульгарним жестом та пастернаком у формі пеніса - смієшся. "О папі ..." Якщо дизер вважав, що у вас гарні очі, ви отримали свої горщики, коли вони вам потрібні. Коли ви готуєте на гарячій лінії, справи швидко рухаються. Кожна страва починається свіжою - кожен компонент потребує місця для приготування їжі або нагрівання або посудини, щоб передати її вниз по лінії. Вам потрібен постійний запас посуду. Вам потрібно, щоб вони були там, коли ви добираєтесь, тому що у вас немає часу чекати, запитати або бігти до ями і діставати їх.

Вашою метою було бути ідеальною, приготувати ідеальну їжу. Я зробив усе, що міг, щоб налаштувати себе. Я працював над тим, щоб дати собі всі переваги, що міг. Це не так, як я спав з начальником, щоб випереджати - це не було великою справою. Усі користувались тим, що мали, щоб отримати перевагу. Я буду будувати інкуенду. Я б ігнорував кричущі захоплення тіла. Я би жартував з приводу того, як штани шеф-кухаря стискали мені стегна та попку - "дивись, наскільки вони тісні". Я б фліртував, бо це був простіший спосіб ужитися. Це був простіший спосіб отримати те, що мені потрібно. Я вважав, що це не велика справа, і це спрацювало.

Роль, про яку я найбільше шкодую: «Просто один із хлопців», відомий також як «класна дівчина». У такому режимі я не бланчував, коли група кухарів сміялася над тим, що сервер так напився, що вона спала так і так, і так , мовляв, навіть не пам’ятав цього. Я брав участь у рейтингуванні інших жінок на кухні - хто милий, хто сексуальний - я розповів про їх тіло, макіяж, з ким вони сплять чи могли спати. Я просто пішов з цим. Я знав усі секретні коди для гарячих дівчат у барі: "сторона рису в шостому положенні" - гаряча азіатська дівчина. "Йо, це повна лінійка" каучуків ", там сьогодні вночі" - легкі дівчата, дівчата, щоб завалитися. Мені було цікаво, що вони сказали про мене, коли я не був у колі. Я сподівався, що вони мені подобаються. Я сподівався, що вони задаються питанням, чи я кращий кухар від них.

Я пив більше, ніж міг і хотів, тому що важливо не відставати та бути одним із хлопців. Ви пов'язуєте і видуваєте пар над нескінченними будвайзерами. Я випив так багато, що не міг доїхати до поїзда, не потребуючи, щоб притулитися між двома вагонами та мочитися. Важко було зійти після поспіху служби, і часу на це не було багато, пиво було легко.

Обсяг NYC звузився. Там був тунель, через який я проходив між роботою і домом - нічого іншого насправді не мало для мене значення. Якщо я не був на роботі, я спав або ходив кудись їсти чи читати про їжу. Кухня справді була єдиним місцем, яким я хотів бути. Скрізь, де я відчував себе сонним і повільним, я не мав на це енергії. Я не мав інтересу.

Тому я готувала. Я готувала так сильно і добре, як могла. Я використовував усі інструменти, про які я міг придумати, щоб покращитись, щоб бути більш досконалим. Я вступив і вийшов з цих ролей за потребою. Це було часто багато разів кожну зміну. Я змішав це, грунтуючись на тому, ким я готувався поруч, хто пропускав пропуск тієї ночі, хто працював смаженим. Я скоригувався і пішов з найкращим вибором, виходячи зі свого досвіду. Просто бути собою я не відчував себе як варіант. Я бачив, що сталося з жінками, які не грали разом. Вони були суками, вони були спокійними, не веселилися, погані кухарі, гуляки-вечірки - вони просто не "здобули", вони не були частиною клубу. А коли ви працюєте над цим наполегливо, вам це потрібно, вам потрібно відчувати, як ви вписуєтесь, як у когось у вас спина. Думка про те, що ми маємо переїхати через робоче місце, непроникне для всього цього, є смішною. Мені була потрібна підтримка. Мені потрібна була команда. Якщо ці речі відбувалися з компромісами, добре. Якщо не було місця для всіх, теж погано - не кожен може його зламати.

Річ у тому, що я там працював, щоб не виконувати свою стать. Я хотів бути шеф-кухарем або хоча б справді гарним кухарем. Я не хотіла бути кричущою дитиною, яка не могла її розрізати і побігла до начальника, коли хлопчики злісніли. Я не могла собі уявити, як сіла навпроти свого шеф-кухаря і сказала, що я засмучена, тому що хтось продовжував жартувати пенісом з продуктами чи так, і так продовжував говорити про те, як я виглядав. Ніхто не відчував себе достатньо великим, про що варто говорити. Це було б занадто соромно. Окрім того, що вони могли навіть зробити, - ось як все. Це було саме так.

Те, що зараз я знаю, це культура, яку ми будуємо. Його будують кухарі, і кухарі, і носильники та власники. Ми можемо це зробити - це неминуче. Якщо ви ніколи не приймали цей сексизм, то це дуже важко зрозуміти суму, яку він може взяти. Звільнити це дійсно просто. Привілей навіть не бачить. Привілейованому не потрібно грати ролі. Привілей - це просто отримати кухаря. Просто робиш свою справді важку роботу. Я маю свої рішення, але, відверто кажучи, жодна з цих ролей не відчувала себе вибором, вони відчували себе необхідним. Мені вони були потрібні. Всі виступи забирали багато часу та енергії. В ретроспективі я думаю, що це насправді стримувало мене.

Скільки часу я би заощадив? Скільки душевної енергії та творчості я міг би залучити до своєї роботи, якби не намагався бути настільки креативним, просто орієнтуючись на всі сексистські дурниці? Моя найкраща здогадка: 2,5 години на тиждень або 130 годин на рік - це 2–3 тижні пропущеної роботи. Наскільки я міг бути кращим? Наскільки сильнішою може бути галузь? Що ми пропускаємо, не займаючись цим?

Я хотів би, щоб хтось сказав мені, що почуття, які у мене виникають, реакції, які я отримував, - були звичайними. Це був не я. Мій дискомфорт був справедливим - я мав рацію. Я хотів би, щоб я знав, що це не повинно бути таким, що я не повинен грати роль. Мені б хотілося, щоб я щось сказав хлопцям поруч зі мною, бо вони були хорошими людьми, і я думаю, що вони могли б зрозуміти. Я думаю, вони б спробували. Я думаю, що ця культура шкодила нам обом.

У той час я вважав, що живу в постфеміністичному світі. Я виріс із заголовком IX, безперешкодним доступом до контролю за народжуваністю (дякую плановому батьківству). Я знав мам, які працювали, у моєму класі коледжу було стільки жінок, скільки чоловіків - я був впевнений, що зможу зробити все, що захочу. Мої батьки, вчителі та начальство, здавалося, перегукуються з цим.

Коли я заходив на кухню, я не був на очах. Я не знав, як виглядав сексизм. Я не знав, як це почувалося. Я не знала, що можу щось з цим зробити. Я навіть не усвідомлював, як грає моя поведінка. Я думав, що це тільки я, і саме так було. Мені подобалося бути жорстким і робити речі, які не робило багато жінок.

Я хотів би сказати - «ей, це не круто», коли група хлопців гуляла над жінкою, якій вони відчували загрозу. Я б хотів, щоб я розмовляв з іншими жінками, як кухарі, про те, як вони робили або скільки нам платили - я дізнався через роки, що моя колега в той час заробляла 9 доларів на годину. Я заробляв 11 доларів, тому що попросив у свого начальника більше. У нас була така ж робота, вона не знала, що може просити, навіть їй не прийшло в голову. Я б хотіла, щоб я більше встала. Я б хотів, щоб я дотягнувся до більше. Мені б хотілося, щоб у керівництві був хтось, хто наглянув за цим і активно завітав до нас.

Я хотів би, щоб розмова про сексизм на кухні не починалася з ідеї, що жінки не знають, коли і як матимуть сім'ю. Мені було 25, я не хвилювався мати дитину. Я хотів бути кухарем-кухарем. Я був молодим, я був недосвідченим. Мені потрібен був хтось, щоб показати мені шлях.

Останнім часом заголовки можуть бути непосильними, кожен день приносить нові сексуальні домагання чи посягання, і все це дуже безладно. Я продовжую повертатися до роботи з розпакування власних історій. Я продовжую думати про свої помилки і про те, де я міг бути кращим. Зараз я знаю, незважаючи на весь прогрес, те, що бути жінкою впливає на те, як світ бачить мене, це впливає на мої можливості, формує, хто я є. Я зараз на огляді. Коли я бачу це, я викликаю це. Коли я відчуваю себе як і раніше сповзаючи до старих ролей: «Мамочка», «Сексуальна дитина» та «Просто один із хлопців» - я перевіряю себе.